Tổng hợp truyện cười - hài không đỡ được ^^

anhnongdan

New member
Lấy chồng vui nhỉ :)) :))
Thử đi rồi biết cảm giác ngay thôi cô em :))

Trên xe khách cô gái ngồi cạnh 1 anh chàng rất đẹp trai nhưng không nói năng câu nào. Cô bắt chuyện mãi anh ta cũng chẳng mở miệng, bực quá cô ta gắt:
- Anh bị câm à?
- Không, tôi nói chuyện vô duyên lắm nên không muốn nói đấy thôi.
- Tôi thấy anh nói chuyện cũng được mà, anh cứ nói đi !
- Được cái gì, đồ thứ vừa già vừa xấu.
- Đồ vô duyên!
Bà kế bên lên tiếng:
- Cậu ta đã không muốn nói rồi, tại cô ép đấy chứ!
Anh chàng:
- Con quỷ già này nói đúng đấy!
Bà kế bên:
- Đồ vô duyên!
Lái xe:
- Mấy người này hay nhỉ, ép người ta nói rồi chửi là sao?
Anh chàng:
- Uhm, chỉ có anh là hiểu biết, mà anh thì lo lái xe đi kẻo lật xe chết cả đám bây giờ! :die:
Câu chuyện này mô tuýp giống với chuyện răng lưỡi và miệng.
 
Sửa lần cuối:
Nhà có khách, bố bận khề khà cơm rượu với khách còn mẹ thì chạy tới chạy lui hâm lại món này, tiếp thêm món kia.
Thằng con trai 8 tuổi đang chơi với đứa em nhỏ ngoài sân bỗng la toáng lên:
- Mẹ ơi, em i..i..ị... đùn ra quần rồi!
Bà mẹ hoảng hốt chạy ra quát:
- Im để bố với chú ăn!

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm:
- Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá anh ha.
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi:
- Ủa cô mới ở Mĩ về hay là đâu?
- Dạ không anh ạ. Em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm bị chung thân mà


Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

Vova đến thú tội với linh mục: - Thưa cha,con đã phạm tội ngoại tình với 1 người phụ nữ có chồng,Chúa có thể tha thứ cho con ko?
Cha cố: - Chúa sẽ tha thứ cho con.Con hãy cho ta biết người phụ nữ đó là ai?
Vova: Con đã thề là không bao h tiết lộ với ai về cô ta. Xin cha đừng hỏi con!
Cha cố: Được ta không ép con...Bây giờ ta sẽ nói tên từng người,nếu đúng con gật đầu,sai con lắc đầu là được...Nasha phải ko con?
Vova lắc đầu
Cha cố: Vậy thì chắc là Emile rùi.
Vova vẫn lắc đầu.
Cha cố: Vậy thì là Marrie?
Vova vẫn lắc đầu.
Cha cố: Ok,thôi. Cha ko hỏi con nữa.Con hãy về đi,Chúa sẽ tha tội cho con.
Vova đi ra đến cửa nhà thờ thì đã có 3 thằng bạn đợi sẵn:"Thế nào rồi mày?"
Vova: Ok rồi.Tao đã biết thêm 3 con hàng mới. Đi thôi tụi mày :))

Có 5 sự thật cần phải nói rõ ràng:
1.Bạn ko thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi.......
2.Đứa nào ngốc sau khi đọc xong đều thử làm. (Tôi đảm bảo là bạn thử)
3. Bạn đang cười bởi vì bạn là đứa ngốc
4.Bạn sẽ sent cho những đứa ngốc khác giống bạn
5.Bây giờ vẫn còn nụ cười ngốc nghếch trên khuôn mặt của bạn
( Điều thứ 6 là tôi đang tưởng tượng khuôn mặt bạn lúc naaày...hehee) điều giản zdị thôi nhưng cũng làm cho khuôn mặt ta luôn nở nụ cười... hãy luôn vui đời lên nhé bạn của tôi)

Chuyện toàn dấu nặng !!!
Một chục chị bộ đội, đội một chục hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chị bộ đội sợ, chạy lại gọi một chục cụ bộ đội. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt bọn lạ mặt, chục cụ chạy mệt, lượm gạch chọi bọn lạ mặt. Bọn lạ mặt bị đập nện, một bị dập mật, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp ! Đọc thật mệt

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
-Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ:
-Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ. Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"
Ông bố nhảy cẫng lên:
-Đấy! thấy chưa? mày thua..

Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.

Trưởng thôn liền phạt cô gái vì " Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tôi phạt cô" .
Cô gái liền la lên Hiếp *********...Hiếp *********mmmmmmmmmmmmmmmm ... " Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi " tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?" Cô gái trả lời, ông chưa hiếp ********* nhưng có dụng cụ để hiếp ********* và chắc chắn ông sẽ hiếp ********* !!!"

Nhà có khách, bố bận khề khà cơm rượu với khách còn mẹ thì chạy tới chạy lui hâm lại món này, tiếp thêm món kia.
Thằng con trai 8 tuổi đang chơi với đứa em nhỏ ngoài sân bỗng la toáng lên:
- Mẹ ơi, em i..i..ị... đùn ra quần rồi!
Bà mẹ hoảng hốt chạy ra quát:
- Im để bố với chú ăn!

Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh xe ôm:
- Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá anh ha.
Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều khách sộp liền hỏi:
- Ủa cô mới ở Mĩ về hay là đâu?
- Dạ không anh ạ. Em mới ở tù ra mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm bị chung thân mà


Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.
- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.
- Chữ gì vậy em?
- Chữ xem...
- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.
- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

Vova đến thú tội với linh mục: - Thưa cha,con đã phạm tội ngoại tình với 1 người phụ nữ có chồng,Chúa có thể tha thứ cho con ko?
Cha cố: - Chúa sẽ tha thứ cho con.Con hãy cho ta biết người phụ nữ đó là ai?
Vova: Con đã thề là không bao h tiết lộ với ai về cô ta. Xin cha đừng hỏi con!
Cha cố: Được ta không ép con...Bây giờ ta sẽ nói tên từng người,nếu đúng con gật đầu,sai con lắc đầu là được...Nasha phải ko con?
Vova lắc đầu
Cha cố: Vậy thì chắc là Emile rùi.
Vova vẫn lắc đầu.
Cha cố: Vậy thì là Marrie?
Vova vẫn lắc đầu.
Cha cố: Ok,thôi. Cha ko hỏi con nữa.Con hãy về đi,Chúa sẽ tha tội cho con.
Vova đi ra đến cửa nhà thờ thì đã có 3 thằng bạn đợi sẵn:"Thế nào rồi mày?"
Vova: Ok rồi.Tao đã biết thêm 3 con hàng mới. Đi thôi tụi mày :))

Có 5 sự thật cần phải nói rõ ràng:
1.Bạn ko thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi.......
2.Đứa nào ngốc sau khi đọc xong đều thử làm. (Tôi đảm bảo là bạn thử)
3. Bạn đang cười bởi vì bạn là đứa ngốc
4.Bạn sẽ sent cho những đứa ngốc khác giống bạn
5.Bây giờ vẫn còn nụ cười ngốc nghếch trên khuôn mặt của bạn
( Điều thứ 6 là tôi đang tưởng tượng khuôn mặt bạn lúc naaày...hehee) điều giản zdị thôi nhưng cũng làm cho khuôn mặt ta luôn nở nụ cười... hãy luôn vui đời lên nhé bạn của tôi)

Chuyện toàn dấu nặng !!!
Một chục chị bộ đội, đội một chục hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chị bộ đội sợ, chạy lại gọi một chục cụ bộ đội. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ rượt bọn lạ mặt, chục cụ chạy mệt, lượm gạch chọi bọn lạ mặt. Bọn lạ mặt bị đập nện, một bị dập mật, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp ! Đọc thật mệt

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con:
-Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ:
-Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố:
- Đi thì đi, tao sợ gì!
Hai bố con ra ngõ. Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại :
- "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"
Ông bố nhảy cẫng lên:
-Đấy! thấy chưa? mày thua..

Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.

Trưởng thôn liền phạt cô gái vì " Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tôi phạt cô" .
Cô gái liền la lên Hiếp *********...Hiếp *********mmmmmmmmmmmmmmmm ... " Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi " tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?" Cô gái trả lời, ông chưa hiếp ********* nhưng có dụng cụ để hiếp ********* và chắc chắn ông sẽ hiếp ********* !!!
 

phamnhung

Member
Một chàng sinh viên nghèo đói bụng quá không biết làm thế nào, túng làm liều chui vào một quán nước:
- Cho tôi một cái bánh giò.
- Có ngay! Chủ quán bê ra 1 cái bánh giò.
- Bánh bao thì giá cả thế nào?
- Như bánh giò.
- Thế thì đổi cho 1 cái bánh bao.
Chàng ăn xong cái bánh bao đứng dậy đi về.
- Ơ kìa! không trả tiền à?
- Tiền nào????
- Tiền bánh bao.
- Nhưng tôi đổi bằng bánh giò rồi cơ mà.
- Nhưng đã trả tiền bánh giò đâu
- Ơ hay! nhà chị buồn cười thật, Bánh giò nhà chị vẫn ở nguyên kia, tôi có ăn đâu mà bảo trả tiền.:)) =))
 

phamnhung

Member
1 người khách vào quán phở, ăn xong:
-Phục vụ, tính tiền!
-Dạ 100 ngàn
-Cái gì 100k 1 bát phở! Không giảm giá được cho đồng nghiệp à?
-Ơ thế quý khách cũng bán phở à?

-Không......ăn cướp l.ll.
 

M.I.N

Về nơi xa tít...
Thành viên BQT
Góp vui nào:

[h=6]Tại một hiệu sách:
- Cho hỏi sách "Gia đình hạnh phúc" nằm ở dãy nào?
- Đây là sách thể loại hoang tưởng, nằm ở dãy số 1.

- Thế sách "Đạo vợ chồng" thì sao?
... - Dãy số 2, thể loại tiểu thuyết đấu đá.

- Vậy, "Cách quản lý tài chính để mua được nhà"?
- Để là sự tổng hợp chứng vọng tưởng, nằm trong thể loại sách tâm thần, dãy số 8.

- Thể còn "Làm thế nào để thăng chức"?
- Loại sách tội phạm hình sự này nằm dãy số 3.

- Vậy còn quyển sách nổi tiếng"Đàn ông là trụ cột gia đình"?
- Xin lỗi, chỗ chúng tôi không kinh doanh truyện cổ tích :))
[/h]
 

phamnhung

Member
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!

Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?

Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"

Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....:))
 

anhnongdan

New member
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!

Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?

Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"

Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....:))
:)):)):)):)):))=))=))=))=))

Em cũng mún lắm mà thầy bói bảo chưa đc tuổi lấy chồng :::)
A Hiếu đâu nhỉ, vào xem hộ em Nhung xem bao giờ lấy được chồng? :))

Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân.
Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp,
Luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng...
Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp
Xích lô đi về trong lễ đón dâu
... Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau
Và công an nghỉ hưu vì không ai vượt đèn đỏ
Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó
Chó chạy tung tăng trên phố với ông già
Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga
Cụ hàng xóm trượt patanh đi mua rượu
Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu
Mới bình dị và thơ mộng biết bao!

:)):)):)):)):)):)):)):)):))
 
Sửa lần cuối:

phamnhung

Member
Một đôi trai gái yêu nhau chở nhau lên cầu đứng ngắm
cảnh, chàng trai nói:
- Cuộc đời thật lắm tai ương cớ sao anh lại dễ thương thế này.
Cô gái cũng không chịu thua:
- Cuộc đời thật lắm éo le, cớ sao em lại kute thế này.
Một bà già đi ngang qua thấy vậy liền nói:
- Cuộc đời đau khổ triền miên, đi đâu cũng gặp lũ điên
thế này! :)) =))
 

taodo

Trùm quậy phá VBC
Một đôi trai gái yêu nhau chở nhau lên cầu đứng ngắm
cảnh, chàng trai nói:
- Cuộc đời thật lắm tai ương cớ sao anh lại dễ thương thế này.
Cô gái cũng không chịu thua:
- Cuộc đời thật lắm éo le, cớ sao em lại kute thế này.
Một bà già đi ngang qua thấy vậy liền nói:
- Cuộc đời đau khổ triền miên, đi đâu cũng gặp lũ điên
thế này! :)) =))

thank cái chữ kí :))
 

yooleegirl

Trưởng nhóm HĐH Sài Gòn
Nếm thử

Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt:

- Ông này, ông nếm thử canh của tôi xem.

- Có phải nó nguội quá không, thưa ông?

- Ông cứ nếm thử thì biết.

- Hay là canh quá nhạt, hay quá mặn?

- Ông cứ nếm thử đi, biết ngay mà.

Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn.

- Ơ ... xin lỗi, hình như bàn ông chưa có muỗng múc canh!

- Trời ạ! Cuối cùng thì ông đã hiểu ra rồi đấy!
 

yooleegirl

Trưởng nhóm HĐH Sài Gòn
A: Dạo này sao rồi, dẫn đc cô nào về ra mắt ông bà già chưa?
B: Thê thảm lắm, lần nào dẫn cũg chỉ tới cửa nhà là nàg phi xuống, nhìn tao với ánh mắt viên đạn, tát tao 1 cái rõ kêu, nói tao dê xồm khốn nạn rồi bắt xe ôm về!
A: Nàg khih nhà nghèo à?
B: Biết đâu, nhà tao kinh doah khák sạn


=)) =))
 

anhnongdan

New member
Trên chuyến xe về miền Tây, 1 Tân Thạc sĩ khoa học ngồi gợi chuyện với 1 bác nông dân vì muốn phô trương học thức uyên bác của mình, bác nông dân từ chối vì "Tôi biết gì đâu mà nói, cậu là thạc sĩ chắc là hơn tôi rồi". Gợi hoài, Bác nông dân quyết định cho anh ta 1 bài học. Thôi được , tôi và cậu mỗi người sẽ hỏi 3 câu, nếu tôi không biết, tôi sẽ trả cho cậu 20.000, nếu cậu không biết, phải trả cho tôi 100.000 vì cậu là thạc sĩ, cậu phải "chập"tôi. Ok, bắt đầu
- Đố bác, hiện nay, người ta đang đã sống được trên sao hỏa chưa
- Không biết , 20.000 nè
- Đố bác, hiện nay Iran đã có vũ khí nguyên tử chưa
- Không biết, 20.000nè
- Đó bác , hiện nay trong web bacbaphi có bao nhiêu thành viên trong BQt
- Không biết, 20.000 nè
- Giờ thì tới tôi nhé, đó cậu, con gì mà mỗi buổi sáng lên núi bằng 8 cái chân, buổi chiều xuống núi không còn cái chân nào.
Thạc sĩ nghĩ hoài, trong các giáo khoa thư mà mình đã từng đọc, đâu có lạoi sinh vật gì mà lạ vậy, cuối cùng đành chịu thua và móc đưa cho bác nông dân 100.000 nè, nhưng ấm ức quá, anh ta hỏi :
- bác ơi, con đó là con gì vậy
Bác nông dân lại đưa cho anh ta 20.000 rồi cười....ruồi : bác cũng không biết đó là con gì nữa
-!!!!!!
 

yooleegirl

Trưởng nhóm HĐH Sài Gòn
Tại sao người tiêu dùng lại hạn chế dùng bột ngọt VEDAN (nhất là đàn ông)
qua điều tra chúng tôi đã tìm được nguyên nhân.
V : vì
E : em
D : đời
A : anh
N : nghèo
tóm lại VEDAN là viết tắt của câu : vì em đời anh nghèo =))
 

tuanhungvr

VIET NAM REGISTER
Hai vợ chồng ngồi hàn huyên chuyện cũ: Chồng bảo vợ:
Em có nhớ lần mình quan hệ bị Bố em bắt không?
Có, lúc đó Bố Em đã rất tức giận bảo:
Cưới hay đi Tù? Uh nếu lúc đó Anh chọn phương án hai thì giờ chắc
đã ra tù rồi ấy nhỉ?
 

yooleegirl

Trưởng nhóm HĐH Sài Gòn
Ngày 1

- thầy: biết hôm nay chúng ta học gì k?
- trò: dạ, không biết!
- thầy: đi học mà k biết gì thì nghỉ đi, tao về

Ngày 2

- Thầy: bít hôm nay ta học gì k?
- Trò : dạ, biết
- Thầy : biết rồi thì học gì nữa, tao về

Ngày 3

- Thầy: biết hôm nay ta học gì k
- Nửa lớp : có ạ
- Nưa lớp : không ạ
- Thầy : thế thì đứa nào biết chỉ đứa không biết, tao về :))
 

taodo

Trùm quậy phá VBC
Gánh chịu một mình

Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.

- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:

- Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống.

- Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: Em có thích rau dền không?

- Không! Cô gái đáp và ngồi thừ ra.

- Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: Em có anh trai không?

- Cô gái đáp và càng trở nên khép kín: Không!

- Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?


Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.

- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?

Ông chồng cãi:

- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...

Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...

Viên cảnh sát:

- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!

Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.

Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:

- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???

- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...

Cô vợ lại nối lời:

-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…

Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.

Anh chồng tức quá mắng át vợ:

- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?

Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:

- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

Cô vợ tìm cách bênh chồng:

- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...

Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.
 

yooleegirl

Trưởng nhóm HĐH Sài Gòn
Người bình tĩnh
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH
=))
 

phamnhung

Member
Bố xây cho con trai ngôi nhà chuẩn bị cưới vợ. Nhà hoàn thành, bố dẫn con đi xem và giải thích các phòng theo luật phong thuỷ.

Đến phần hồ nước tròn có hòn non bộ ở sân, con hỏi bố:

- Ý nghĩa phong thuỷ của cái hồ này là gì hở bố?

- À cái hồ này không phải theo luật phong thuỷ!

- Vậy nó để làm gì?

- À, mỗi khi vợ con nó đánh con, con cứ cầm cái cây chạy quanh hồ này vừa chạy vừa la. Người ta sẽ không biết là con đuổi đánh nó hay là nó đuổi đánh con :))
 
Top