Tổng hợp truyện cười - hài không đỡ được ^^

phamnhung

Member
Biến bò thành cá
Một người Mỹ chuyển đến sống tại vùng đất của người Hindu. Tuy nhiên tập tục ở đây cấm người ta ăn thịt bò nên người dân chỉ ăn cá.

Sáng nào người Mỹ cũng ăn thịt bò, xào nấu mùi hương tỏa ra ngào ngạt khiến mọi người không đồng tình. Cuối cùng họ cử người đại diện đến nói chuyện với người Mỹ và anh ta đành phải tuân theo luật cấm thịt bò. Thế là người đứng đầu cầm lọ nước vẩy vẩy lên đầu anh ta và nói:

- Sinh ra là người Thiên chúa giáo, lớn lên cũng là người Thiên chúa giáo, bây giờ là người Ấn Độ giáo.

Vài hôm sau thì người Hindu lại ngửi thấy mùi thịt bò, họ bèn chạy sang lều của anh chàng người Mỹ và thấy anh này đang cầm cái lọ, tay vẩy vẩy mấy giọt nước lên đĩa thịt bò:

- Sinh ra là bò, lớn lên cũng là bò, bây giờ là cá! :)) =))

 

anhnongdan

New member
Cô gái ngồi khóc thút thít. Bụt hiện lên và hỏi :
-Làm sao con khóc ?
Cô gái trả lời :
-Thằng người yêu khốn nạn nó post clip con với nó làm chuyện ấy lên mạng rồi .
Bụt tỏ vẻ thông cảm , vỗ nhẹ vai cô gái:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Con à , cho ta cái xin link đi ^^
 

yooleegirl

Trưởng nhóm HĐH Sài Gòn
(*) Một anh bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra.
- Anh ở bên đó sao rồi?
vì lịch sự anh đáp lại: tôi vẫn ổn, còn cô?
- Cô gái:" em vẫn khỏe, anh đang làm gì đó?
- Tôi đang đi vệ sinh...
- Thôi em cúp máy nha, có thằg điên nào ở phòng kế bên cứ phá em =))



(*)

VK - CK 9x :))



Chạy xe trên đường, ck nói vài câu làm vk giận

vk buông vòng tay đang ôm ck.

Ck vội vàng kéo 2 tay vk lại và nói:

"Giận thì nói, chứ đừg buôg tay..."

vk mỉm cười hp, và ôm ck thật chặt.


và....... .
.
.
.
.2 vk ck hưởng thọ 17 tuổi vì thằng ck buông cả 2 tay =)) 9x
 
Sửa lần cuối:

yooleegirl

Trưởng nhóm HĐH Sài Gòn
(Lần trước anh Việt có post một bài như thế rồi, k biết có giống thế này không)



Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà, gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con ó con hâu. Bà … bà…bà… U cho con xin chén trà để con chửi tiếp….. bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá…Bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày… Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu…
Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.
Ái chà chà…mày tưởng à. mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò "cộng trừ âm dương" trên giường với nhau à…..Bà là trị cho tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi…Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm…
À, mày chơi toán học với bà à….U cho con xin thêm chén nước ạ....thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán lý, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u ạ....Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi….để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem…
Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,…mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi. mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ....thôi con ạ....ái chà chà…mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à.
Nãy giờ bà chửi mày thanh thoát như thế thì mày bảo bà giỏi văn giỏi toán nhá. Bà mà bắt được mày bà oánh cho một trận thì mày lại khen bà là văn võ song toàn cho mà xem.
Thôi hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp chương hai cho nghe con nhá



=))
 

anhnongdan

New member
Bệnh nhân : Ôi chao ôi...ruột em đau quá!
Bác sĩ trấn an : Đừng lo, để tôi kiểm tra xem...Chà ...bị thủng ruột rồi, uống viên thuốc giảm đau này đã
_Ôi chao bsĩ ơi, ruột em vẫn đau!
_Thế ah, chắc viên thuốc rơi ra ngoài chỗ thủng mất rồi...
 

tuanhungvr

VIET NAM REGISTER
Hai bợm nhậu đã phê phê nói chuyện với nhau: - Một bợm hỏi:
Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không? . . Bợm kia ngẫm nghĩ rồi vỗ đét vào đùi một cái rồi nói: Họ hàng xa lắc xa lơ, bắn đại bác 7 lần không tới như thế thì đi làm gì cho mệt
người.
 

anhnongdan

New member
Đôi trai gái nói chuyện với nhau trên cầu
-Em yêu anh không? Năm ngoái anh hỏi con nhỏ kia nó bảo không thế là anh đạp xuốg cầu, giờ vẫn chưa trồi lên
-Năm ngoái cũng có thằg hỏi em như vậy, em đánh cho vô bệnh viện đến giờ vẫn chưa ra
Thằg nhỏ đi ngang qua liền nói
-Năm ngoái cũng có 2 đứa chém gió và bị chết ở đây. Hôm nay là ngày giỗ của tụi nó!
 

phamnhung

Member
Lý do đến trễ

Cô giáo: Tèo, sao em lại đi học muộn ?

Tèo: Thưa cô tại em gặp tai nạn giao thông ạ.

Cô giáo: Chết! thế em có làm sao không ?

Tèo: Không sao cô ạ! Đứng xem lâu quá nên em chỉ hơi mỏi chấn tí thôi :))
 
Sửa lần cuối:

anhnongdan

New member
Gà trống đang đạp gà mái thì bị gà con nhìn thấy.
.
Gà con kêu toáng lên: Hiếp hiếp
.
Chó trong nhà cuống cuồng chạy ra hỏi: Đâu đâu
.
Tắc kè trả lời: Kia kìa, kia kìa
.
Mèo nhìn thấy bèn che mặt: Eo Eo
.
Heo thì láo hơn, hưởng ứng theo: Ịt ịt
.
Trâu khoan thai: Kệ họ Kệ họ
.
Ngựa cười sung sướng: Hí hí
.
Ngan gật gù: Ác ác
.
Chim sẻ cổ vũ: Tiếp tiếp
.
Vịt hồ hởi: nạp nạp
.
Dê kêu inh ỏi: SHARE, SHARE !!! SHARE, SHARE !!!
 

yooleegirl

Trưởng nhóm HĐH Sài Gòn
Có anh kia đi ngoài đg, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên
đầu. Có người thắc mắc:
- Anh làm gì thế?
- Tao gãi đầu!
- Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?
- Ơ, thế mày ngứa đít, mày có cởi quần ra mà gãi không?


. =)) .
 

anhnongdan

New member
Chủ tiệm may phàn nàn: "Xui quá, mới sáng ra đã ăn một cái tát của người đẹp".

- Sao thế?

- Cô ta đến may áo. Tôi để quên cái thước dây ở đâu đó, tìm mãi không thấy nên đành đo bằng tay.
 

thuthuy

New member
Thấy chính trị hỏi sinh viên:
- Qua truyện kiều- Nguyễn Du các em thấy Thuý Kiều ntn?
SV: - là người rất xinh đẹp
..........
Thầy: vậy các em có biết Thuý Kiều cao bao nhiêu? cân nặng bao nhiêu? và số đo 3 vòng ntn ko? mà các em biết là đẹp
SV: :banhbao48:8->
Thầy: vậy các em học chính trị thì cũng chỉ cần biết nó như vậy thôi
SV: :banhbao43:
 
Sửa lần cuối:

anhnongdan

New member
Thấy mẹ mặc váy mới đứng trước gương chải chuốt thằng bé hỏi:
-Bố mua tặng mẹ váy mới ạ?

Mẹ gắt:
.
.
.
.
.
.
.
-Chờ bố-mày , thì đến mày cũng chẳng có chứ nói gì váy!

:)) =))
 
Ông chồng ranh mãnh
1.Vợ ngán ngẩm: “Nói thì có vẻ quá lời, nhưng anh hơi bị thiếu… văn hóa đấy”.

- Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán “Đi ngủ”. Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc…

Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:

- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?

- Chưa.

- Thế thì… đi ngủ.

***

2. Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về. Bà vợ đứng ở cửa nói đùa:

- Bây giờ nếu cho ông một chân dài hơ hớ và con gà luộc nóng hổi, ông chọn thứ nào?

- Bà này hay nhỉ, bà không biết tôi phải đeo răng giả mấy năm nay rồi hay sao!

” St ”
 

anhnongdan

New member
Vôva dắt em đi vào cửa hàng, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra tính tiền.

Lấy làm lạ, cô bán hàng nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám - Vôva đáp.
Cô bán hàng hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...
 

tuanhungvr

VIET NAM REGISTER
"Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau:
   
 ""không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày"".
    
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau :
   
 ""muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng "".
   
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết:
    
""Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn"".
    
==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết
"
 

tuanhungvr

VIET NAM REGISTER
Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc. Anh xin được ở trọ nhà ông cụ một đêm.

"Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc", ông lão nói.

Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.

Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".

Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!". Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất: "Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".
 

hoaivitkute

Moderator
đặt câu:

Cô: em hãy đặt câu có " đỡ đần"
Trò: vì em chăm học nên em đỡ đần
.
.
.
Cô: Em hãy đặt câu với từ " tập thể"
Trò: em hay tập thể dục buổi sáng
.
.
.
Cô: em hãy đặt câu với từ "thông thái"
Trò: Bạn Thông thái rau cho lợn

.
.
.
.
.
Các mem hãy đặt câu với từ "thư viện"

Luyện đọc chuẩn
- buổi trưa ăn bưởi chua
- nồi đồng nấu ốc nồi đất nấu ếch
- anh Hạnh ăn hành hăng
-nàng Lê lên núi lấy nước nấu lòng
- luộc hột vịt lộn, luộc lộn hột vịt lạc, ăn lộn hột vịt lạc, luộc lại hột vịt lộn lại lộn hột vịt lạc
Ai đọc nhanh được sẽ có nguy cơ đạt chức giám đốc đài tiếng nói Việt Nam


Long Vương đập bàn quát:
-nói cho ta biết thằng đó là thằng nào?
Nàng Tiên Cá ôm bụng bầu khóc hu hu
- anh ấy hứa se cưới con, con cho anh tất cả, rồi khi con thế này anh lặn mất tăm.
Long Vương:
- rồi...mày bị thằng Cá tháng 4 nó lừa rồi

Các nhà khao học ở viện nghiên cứu XH học phân chia thế giới đàn ông làm 3 loại:

- loại thứ nhất:- ngoại tình và không hề hối hận

- loại thứ hai:- ngoại tình và rất hối hận

- loại thứ ba: -không ngoại tình nhưng luôn hối hận vì điều đó


Vợ hỏi chồng giọng bực bội: " sao cứ vài ngày anh mới đánh răng một lần thế?"

Chồng thản nhiên trả lời: " phải đánh răng lung tung giờ giấc thì vi khuẩn nó mới không đề phòng được":)):)):))
 
Sửa lần cuối:
đặt câu:

Cô: em hãy đặt câu có " đỡ đần"
Trò: vì em chăm học nên em đỡ đần
.
.
.
Cô: Em hãy đặt câu với từ " tập thể"
Trò: em hay tập thể dục buổi sáng
.
.
.
Cô: em hãy đặt câu với từ "thông thái"
Trò: Bạn Thông thái rau cho lợn

.
.
.
.
.
Các mem hãy đặt câu với từ "thư viện"

Luyện đọc chuẩn
- buổi trưa ăn bưởi chua
- nồi đồng nấu ốc nồi đất nấu ếch
- anh Hạnh ăn hành hăng
-nàng Lê lên núi lấy nước nấu lòng
- luộc hột vịt lộn, luộc lộn hột vịt lạc, ăn lộn hột vịt lạc, luộc lại hột vịt lộn lại lộn hột vịt lạc
Ai đọc nhanh được sẽ có nguy cơ đạt chức giám đốc đài tiếng nói Việt Nam


Long Vương đập bàn quát:
-nói cho ta biết thằng đó là thằng nào?
Nàng Tiên Cá ôm bụng bầu khóc hu hu
- anh ấy hứa se cưới con, con cho anh tất cả, rồi khi con thế này anh lặn mất tăm.
Long Vương:
- rồi...mày bị thằng Cá tháng 4 nó lừa rồi

Các nhà khao học ở viện nghiên cứu XH học phân chia thế giới đàn ông làm 3 loại:

- loại thứ nhất:- ngoại tình và không hề hối hận

- loại thứ hai:- ngoại tình và không hề hối hận

- lạoi thứ ba: -không ngoại tình nhưng luôn hối hận vì điều đó


Vợ hỏi chồng giọng bực bội: " sao cứ vài ngày anh mới đánh răng một lần thế?"

Chồng thản nhiên trả lời: " phải đánh răng lung tung giờ giấc thì vi khuẩn nó mới không đề phòng được":)):)):))

Vịt ơi,chuyện thứ 4 ấy, đàn ông loại 1 và 2 giống nhau à?
 
Top