Tổng hợp truyện cười - hài không đỡ được ^^

yooleegirl

Trưởng nhóm HĐH Sài Gòn
1,
Chăm sóc chồg ốm nặg, cô vợ sụt sùi hỏi:
- A thấy trog người thế nào?
-Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật

2,
Gv hỏi một học sinh:
- Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này?
- Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là năng khiếu ạ.

3,
Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe vợ:
- hôm nay anh ghi 2 bàn...
- thế kết quả trận đấu thế nào?
- 1 đều
- ......................................

4,
Trước lúc chết, cổ họg Chí Phèo ngáp ngáp như mún nój đjều gì?
A. Good bye my love
B. Game over
C. Nở uj e đâu rùj!
D. Tất kả đều đúg

5,
2SV DH nôg nghiệp 1 thj xog ra hỏi-Mày bốc phải câu gì?
-Tao bốc phải“phân bắc
-Thế thì ngon quá,tao bốc phải "phân chuồng" k nuốt nổi.

6,
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!
- Chủ quán ...

7,
1 ng hỏi Chúa:
-1000 năm là bao lâu?
- với ta,chỉ là 1s
- thế còn 1000 USD ạ?
- chỉ là 1xu!
- thế Ng có thể cho con 1 xu k?
-Ừ. Chờ ta 1s

8,
Girl A
vuốt tóc girl B:
- Sao tóc bạn mượt thế?
Girl B hớn hở:
- Tớ dùng Sunsilk bồ kết đấy !
- Còn tớ vừa ăn bánh rán xong đấy !

9,
- Chị ơi!
- Ở đây có bán thiệp có dòng chữ "E chỉ yêu mình a" ko?
- Có , để chị lấy cho em
- Vậy chị lấy cho em 10 cái nha.
 

M.I.N

Về nơi xa tít...
Thành viên BQT
Đang mệt, đọc cái này cũng thoải mái hơn nhiều. Thanks cho Yoolee cái.
 

911

Super Moderator
Có 1 nhà Khoa học phát Minh ra dc robot có thể phát hiện người nói dối , và khi ai đó nói dối, nó sẽ đánh người đó
Một hôm , ông để robot mình mới phát minh ra gần cửa nhà , Lúc cậu con trai đi học về muộn , ông liền hỏi:" sao con đi Học về muộn?". Cậu con trai trả lời "con phải ở lại lớp làm bài tập"
Vừa dứt lời , robot liền tát vào mặt cậu con trai 2 cái . Ông bố lại gần và nói " con Ko dc nói dối, phải thành thật như bố. Ngày trước bố Ko bao jo nói dối ông bà" . Ngay tức thì , robot Đá ông ta văng vào tường. Bà vợ Đang nấu ăn dưới bếp thấy tiếng động thì chạy lên nhà xem có chuyện gì, nhìn thấy con trai đang ôm mặt khóc , bà vợ nói : " sao Anh lại nỡ đánh con , dù sao nó cũng Là con trai của Anh " . Robot nghe thấy vây liền tiến về phía bà vợ đánh cho túi bụi......
 

yooleegirl

Trưởng nhóm HĐH Sài Gòn
Có 1 nhà Khoa học phát Minh ra dc robot có thể phát hiện người nói dối , và khi ai đó nói dối, nó sẽ đánh người đó
Một hôm , ông để robot mình mới phát minh ra gần cửa nhà , Lúc cậu con trai đi học về muộn , ông liền hỏi:" sao con đi Học về muộn?". Cậu con trai trả lời "con phải ở lại lớp làm bài tập"
Vừa dứt lời , robot liền tát vào mặt cậu con trai 2 cái . Ông bố lại gần và nói " con Ko dc nói dối, phải thành thật như bố. Ngày trước bố Ko bao jo nói dối ông bà" . Ngay tức thì , robot Đá ông ta văng vào tường. Bà vợ Đang nấu ăn dưới bếp thấy tiếng động thì chạy lên nhà xem có chuyện gì, nhìn thấy con trai đang ôm mặt khóc , bà vợ nói : " sao Anh lại nỡ đánh con , dù sao nó cũng Là con trai của Anh " . Robot nghe thấy vây liền tiến về phía bà vợ đánh cho túi bụi......

khổ sao chả buồn cuời gì hết vậy ah ...............................

Răg nói vs lưỡi
-T mà phập nhẹ 1cái xuốg thôi là m đau lắm đấy nhờ
-Còn t mà lỡ lời vs ai đấy thôi là 32 thằg e của m rụg hết nhỉ?
 
Sửa lần cuối:

yooleegirl

Trưởng nhóm HĐH Sài Gòn
anh mắng em:
- sao mày ngu thế, bài này mà không biết làm
- em không biết mới hỏi anh chứ
- đấy , cái ngu nhất của mày là đi hỏi tao đấy :::)
 

taodo

Trùm quậy phá VBC
Thi vấn đáp
Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:

- Thôi cho nó 3 (*) điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

(*) - 3 điểm là điểm trung bình theo thang điểm của Nga
 

yooleegirl

Trưởng nhóm HĐH Sài Gòn
Cuộc hội thoại giữa obama và bush

Obama rất hâm mộ Khổng tử, do đó quyết định đến thăm 4 nước trong hệ thống Đạo Khổng. Ngay khi về nước, Obama phải gặp ngay ông anh để kể lể về chuyến thăm này.

Bush: Chú công tác thế nào? Có gì hay không kể anh nghe?

Obama: Dạ em đến Nhật Bản trước tiên ạ.

Bush: Ừ, nước này phát triển lắm đấy, chú thấy sao?

Obama: Dạ, nó bắt em đi bộ gần chết vì nó bảo con Cadillac One của em tốn xăng và có lượng khí thải vượt mức cho phép ạ.

Bush: Ờ, chuyện thường, anh bị rồi. Sau đó đi đâu?

Obama: Dạ em qua Hàn Quốc, định vừa thăm vừa mua ít sâm về biếu anh.

Bush: Ừ, hàng họ ở đó cũng hay phết, anh có mấy con bồ bên đó. Chú thấy sao?

Obama: Dạ, em cũng đi bộ gần chết ạ.

Bush: Ơ, bọn này nó đâu có sợ chết như mấy thằng Nhật???

Obama: Vâng, nhưng dân nó thấy xe em đẹp, nó chặn mẹ nó lại, gắn hoa vào và thi nhau chụp ảnh cưới các kiểu.

Bush: Ừ, anh quên bảo chú bọn Hàn nó sến lắm. Mà sao không tranh thủ bị nó chặn xe, chú không đi nhuộm tóc và làm lại mầu da cho nó giống sao Hàn?

Obama: Dạ tại em bận qua Trung Quốc ạ.

Bush: Sang đó có gì hay không, nó đang tranh chấp hằm hè quyền kiểm soát biển Đông với mình đấy, bọn này nó đông dân nên tinh vi lắm.

Obama: Dạ em không biết, em nghe bọn đàn em tấu là xe Cadillac One của em vừa đến đầu phố, cuối phố mấy thằng Tầu đã làm ra ra bốn cái Cadillac One giống hệt, sửa tên thành Dielac One và còn khuyến mại thêm còi 30 bản nhạc và đèn nháy ạ.

Bush: Ôi, thế chú là may đấy, anh đến chỗ này có tí mà 9 tháng sau chúng nó còn làm ra mấy thằng Bush giống hệt anh thì sao. Thế còn nước cuối cùng?

Obama: Rời Trung Quốc em sang Việt Nam luôn, xưa em có mấy ông chú đi lính nên cũng có vài chỗ quen biết ở đây, sang thăm tiện thể hỏi thăm họ hàng luôn.

Bush: Thế vui vẻ chứ? Nước này thân thiện lắm, không thù hằn mình nữa.

Obama: Vâng, em lái con Cadillac One đi một đoạn nhưng...

Bush: Nhưng sao, nó cấm vì khí thải cao à?

Obama: Dạ không, xe em còn ngon gấp vạn lần xe bus của bọn nó, đi sau xe bus của bọn nó còn đếch nhìn thấy đường, em phải dùng định vị toàn cầu mà lái đó.

Bush: Thế nó lại chặn lại chụp ảnh cưới à?

Obama: Không ạ, dân ở đây vội lắm, em dừng lại đèn đỏ họ còn chửi em là thằng ngu. Nói gì dừng lại chụp ảnh.

Bush: Thế nó lại làm Cadillac One giả à?

Obama: Không ạ, lúc em sang đến nơi thì bọn Trung Quốc đã mang Dielac One sang bán tràn ngập giá rẻ như xe công nông. Dân tình chạy tưng bừng đầy phố làm mấy thằng mật vụ của em đếch biết em đi xe nào, lạc mẹ nó mất.

Bush: Thế túm lại là chú bị làm sao?

Obama: Dạ em vừa dừng xe vào mua bao thuốc, quay ra đã mất mẹ nó đôi gương ạ.

Bush: Ôi giời, ra chợ Giời mà kiếm lại, đúng đôi của mình luôn, giá rẻ, có số chưa anh cho số mấy thằng em???

Obama: Vâng, và em quyết định sẽ chọn Việt Nam để chơi lâu dài ạ.

Bush: Tại sao? Chú vẫn chưa tìm được đôi gương của con Cadillac One à?

Obama: Dạ không, so sánh cả 4 nước em thấy người Việt rất tuyệt. Khả năng lần mò tốt, đi đường bụi thế mà vẫn đi được. Thứ hai là rất năng động, dừng đèn đỏ còn không dám vì sợ muộn. Thứ nữa là hành động rất thẳng thắn và anh hùng. Bẻ gương giữa thanh thiên bạch nhật, không sợ chết như bọn Nhật, không sến như bọn Hàn Quốc và cũng không gian dối như bọn Tầu.

Bush: Công nhận. Việt Nam là ngon nhất. ::)):)):))=))
 

yooleegirl

Trưởng nhóm HĐH Sài Gòn
Không thanks từ nay k post nữa :(

Tổng hợp những câu nhận xét cực hay và cực độc của Ban giám khảo

- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi.

- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi đã thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em đã khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.

- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận ra rằng làm ca sĩ không những phải có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng.

- Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được.

- Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một an-bum.

- Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.

- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.

- Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu "Ôi ta tan vỡ" em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.

- Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?

- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ.

- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.

- Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?

- Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?

- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!

- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.

- Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da.

- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.
 

anhnongdan

New member
khổ sao chả buồn cuời gì hết vậy ah ...............................

Răg nói vs lưỡi
-T mà phập nhẹ 1cái xuốg thôi là m đau lắm đấy nhờ
-Còn t mà lỡ lời vs ai đấy thôi là 32 thằg e của m rụg hết nhỉ?
Câu chuyện đầy đủ là thế này em à.


Răng nói với Lưỡi:

- Tao mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ

Lưỡi trả lời:

- Tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy con ợ

Mồm chen vào:

...- Còn tao mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc

Não kết thúc chiến tranh:

- Im mẹ chúng mày đi ko tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ !
 

yooleegirl

Trưởng nhóm HĐH Sài Gòn
Bố dắt xe lên kí túc xá thăm con.
Con đang chơi cờ tướng trong phòng thét vọng ra: "Mày cho xe lên ông đập chết!"
Ông Bố hớt hải đi về :)):))=))
 

anhnongdan

New member
Vô... thích quá!...

- Vô chưa em?
- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.

- Em cần nông thêm một chút không?
- Aaaa....aaa Vô hết rồi!

- Em thấy thích không?
- Ohhhh, cũng được.

- Có chật chội không em?
- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.

- Có đau gì không Em?
- Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi....
.............

- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.
- Vâng chị gói lại giùm em.
 

phamnhung

Member
Hình phạt nhẹ nhàng nhất

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.
Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!
 
Sửa lần cuối:

yooleegirl

Trưởng nhóm HĐH Sài Gòn
chơi_hay_nghỉ ơi, bạn lưu ý ngôn từ trên diễn đàn nhé, không phải những chuyện như thế ai đọc cũng cười đâu =.=
diễn đàn mình có rất nhiều bác lớn tuổi cũng thường xuyên ghé thăm diễn đàn, bạn lưu ý nhé :)
 

taodo

Trùm quậy phá VBC
Nhiệm vụ của con dâu

Bữa tối tại nhà của chú rể, mọi người đang nhiệt liệt đón tiếp nàng dâu mới về.


Cô dâu bắt đầu lên tiếng:

- Mến chào tất cả người nhà thân thương của con, con rất cám ơn mọi người đã đón tiếp con vào gia đình mới một cách nồng nhiệt. Trước hết con xin mọi người hãy an tâm là sự gia nhập của con quyết sẽ không làm thay đổi đời sống và những công việc bình thường hằng ngày của quý vị.

Bố chồng hỏi:

- Ý của con là?

Con dâu trả lời:

- Ý con muốn nói là những người rửa chén nên tiếp tục rửa chén. Những người giặt áo quần cũng xin giữ yên như vậy. Còn ai phụ trách nấu cơm thì xin đừng vì sự có mặt của con mà ngưng nấu cơm. Còn ai lo chuyện quét dọn thì vẫn tiếp tục quét dọn.

Mẹ chồng hỏi:

- Thế thì cô đến đây để làm gì?

Nàng đâu bình tĩnh trả lời:

- Con ấy à? Công việc của con là đến đây làm vui lòng con trai của mẹ!

- !!!!!
 

911

Super Moderator
cảnh báo thành viên : chơi_hay_nghỉ_đây
mong bạn ko có thêm những bài comment hay post những ảnh ko lành mạnh
 
Top